مذكرات مهندس فاشل

الحقيقه دايماً أحس إني معنديش مشكله مع ربنا لكن عندي مشكله مع التديّن

بمعني إني دايماً أحس إني إنسان "إجمالاً" كويس مش وحش ، يعني محبش الكذب ولا السرقه ولا القرش الحرام ولا أذيه الناس إلا إللي ياذيني ،  أكره الغدر و الخيانه و الغلط بصفه عامه ..............و لكن !

بعد و لكن تيجي المصايب...صحيح........و لكن إيه ؟

ليا نقط ضعف زي أي إنسان ، يعني ممكن "اتساهل" لو الموضوع فيه واحده حلوه و لو إني محبش الغلط الكبير معاها ، لو الموضوع فيه شويه ترويش ..يعني...ميه ...سيجاره مليانه...إلخ.......حاجات المزاج يعني ولو إني برضه مش مدمن يعني

لحد الوقت دا في تانيه مدني مكنتش مواظب علي الصلاه ولو بصراحه أكتر مش باصلي إلا يمكن الجمعه

طبعاً الموسيقي و الرقص و الكلام دا عادي و يا سلام علي إللي يقولي دا حرام تبقي مشكله و دا إنسان معقد و هكذا

أنا من صغري أعشق و احترم و أبجلّ الحريه بشكل جامد جداً ، و يمكن افتكر مناقشه صغيره ونا في الإعداديه مع إصحابي إني كنت بقولهم " ليه التليفزيون ميجبش افلام سكس؟؟ أنا لو وزير الإعلام اجيب افلام سكس في قناه و كرتون في قناه و مسلسل في قناه و الشيخ الشعراوي في قناه ! "

علي أساس كل واحد حر يشوف إللي عايزه !..............نظريه برضه

ادّ كده من ونا صغير بحب الحريه و شايف إن كل إنسان مسئول عن نفسه و مايحتجش "وصايه من حد"

الدليل علي كده إني و مازلت معنديش مشكله ابداً إني أصاحب واحد بدقن و مُصلي و ملتزم لو الشخص دا عنده فكر متحرر و مايوخنؤنييش ، و لو الشخص دا ذكي شويه ممكن جداً كان يخليني اصلي مفيش مشكله

طب المشكله في إيه؟

المشكله اللي كانت و يمكن مازلت حتي الآن شايفها هي "الخوف من الصراحه" و اهم صراحه في رأيي هيا الصراحه مع النفس

أيوه الصراحه مع النفس

أفتكر كويس إني مع حبي الشديد للقراءه عمري ما قرأت كتاب ديني إلا القرآن و تفسير القرآن عشان افهمه و الحقيقه دا كان و مازال عن نظريه عندي و هيا إن الدين واضح و الحلال و الحرام ظاهرين و مش محتاجين قراءه ، ونا عمري ما جادلت في حاجه حرام بعملها إنما بعترف إنه ضعف مني مش أكتر

 و ليا ذكري مؤلمه جداً مع كتاب الكبائر إللي علاء صاحبي" ظابط الجيش فيما بعد" إداهوني ونا في الإعداديه أو تانيه إعدادي و قالي "مش معقول يا حازم يكون عندك كل الكتب دي و متقراش كتاب ديني!"

إقتنعت بكلام علاء و بدات اقرا الكتاب للي مكملتوش لحد يومنا هذا !

حسيت إني رايح النار رايح النار ! ، حسيت إن ربنا خلقنا بأه و مستنلنا علي الواحده (إستغفر الله العظيم ) لكن دا كان إحساس طفل أو مراهق ، كل حاجه حرام في حرام في حرام من اكبر كبيره لأصغر صغيره، و مش بس حرام إنما الواحد بإرتكابها يكون مشرك و كافر و زنديق و ملعون !

رجّعت الكتاب لعلاء بعد صفحات قليله من قراءته ، و كان دا أول كتاب في حياتي مكملش قرايته ، و يمكن من بين أربع أو خمس كتب في حياتي كلها!

مقدرش اقول إني كنت مقتنع بنفسي كده...مستحيل ....أنا بعمل حاجات غلط اكيد

لكن من ناحيه تانيه هل أنا زنديق و كافر و مشرك لمجرد إني ابص لواحده؟ امشي مع واحده؟ مصليش فتره ؟

أتخانق مع والدي أو والدتي؟؟أسمع موسيقي؟...أرقص؟؟.......اشرب سيجاره أو إزازه؟؟...هل ربنا هايعملنا كده؟

طب مش ربنا دا إللي خلقنا ؟ و هوا إللي خلق فينا الضعف و القوه؟؟...صحيح المقاومه مطلوبه في الحرام لكن برضه مش لكل واحد طاقه؟ ولا يكلف الله نفساً إلا وسعها؟؟

أتحاسب ليه علي الشر و الضعف إللي جوايا ونا مليش فيه يدّ؟؟ أو طاقتي في مقاومته محدوده؟؟

طب بلاش عشان مقولش لنفسي إني بلتمسلها اعذار

أتحاسب ليه برضه علي الخير ونا معملتش حاجه فيه؟؟

أنا لوحدي كده و من صغري برضه مكدبش ، مسرقش ، نفسي متروحش ابداً لقرش مش بتاعي ، مخونش ، مخدعش ، مأذيش

يعني الحاجات دي برضه معملتش فيها مجهود !

ربنا يكافئني عليها ليه؟؟

الحقيقه الفتره دي كانت دماغي تروح لكل الكلام دا بدون ماطلع باي نتيجه غير إني الاقي نفسي لابس و نازل أقابل إصحابي..أو واحده صحبتي !